Когда СССР развалился, развалились и выморочные институты, о которых я писала раньше. Кто-то невидимый из партаппарата подгреб под себя все хоз.темы и кормушки, которые можно было спасти, а остальные сотрудники разбрелись кто куда. У меня были маленькие дети, поэтому я некоторое время сидела дома, но ситуация была не блестящая. Работать было негде, потому что «немого кино уже не было, а звукового еще не было». Шел не очень сытый 92 год, все было непонятно, а дети хотели есть и снашивали сандалики.

И тут сосед, работавший в каком-то левом пошивочном ателье, предложил мне: а идем к нам гладильщицей. Конечно, я согласилась – кушать хотелось, а снобизмом я не страдаю: еще до университета успела поработать и уборщицей в музее, и рабочей на фабрике. Приятного мало, но ничего, прорвемся. Всякий труд почетен, мамы всякие нужны и т.д.

Про этого соседа можно отдельно сказать пару слов. Назовем его гегемон Коля. Он как раз был из тех самых петеушников, которых школа ничему не смогла научить – даже таблице умножения.
- А я ее не знаю, таблицу вашу – спокойно сказал он как-то.
Я обалдела.
- А как же если тебе надо на базаре посчитать, ну там шесть кило по пять рублей?
- А я складываю, складываю.
Сам он был лишен иллюзий насчет своей образованности, но относился к этому философски. А потом калькуляторы подешевели, и таблица умножения стала вообще не нужна.

Этот Коля считал нашу семью за «сильно умных» и очень за это жалел. И решил помочь чем мог. Привел меня в подвал на улице Тираспольской (ударение на пО), где он, по его собственному выражению, «херачил» пуговицы. Звыняйте, панове, но где зашла речь про гегемонов, там нет места ложной стыдливости – надо называть вещи своими именами. И никакого там «не капай мне, пожалуйста, за шиворот расплавленное олово», ибо это суть ненатурально и нереалистично. И пуговицы он не пришивал, а именно что прихерачивал, что вы дальше и поймете, кто дочитает. Меня же приставили к утюгу: гладить штаны, которые там пошивали. Утюг был старый, весил 8 кг, разваливался на части и искрил.

О, эти штаны. Это была поэма! Мое материальное положение, как сказано выше, было тогда довольно неказисто, и к тому же я весьма философски отношусь к нарядам. Но! Если бы я увидела эти штаны на улице, то не подобрала бы. Их шили из конверсионного хабэ, грубого и неприятного. Изначально оно, понятное дело, было цвета хаки, но для вящей привлекательности дельцы красили его в разнообразные цвета: грязно-сиреневый, дико-розовый, припадочно-оранжевый и тому подобные изыски. Потом шили из этого такие штаны-как-бы-джинсы, а уже сшитые – проворачивали в центрифугах вместе со шлаком, отчего на изделиях образовывалась этакая благородная (как им казалось) потертость на швах.

Выглядело все это кошмарно, сшито было кривовато, швы морщили, но зато внутри пристрачивали бирочку немецкую, на заду – итальянский лейбл, а потом еще лепили яркую бумажную этикетку «Сделано в Сингапуре». Ширинка на пуговицах. И никакого когнитивного диссонанса ни у швей, ни у покупателей не возникало. Афоризм насчет контрабанды, которую делают на Малой Арнаутской, оставался в силе, а от Тираспольской до Малой Арнаутской рукой подать.

Зато он (диссонанс) возникал у меня. В сырой комнатке, где гегемон Коля «херачил» к штанам пуговицы (с еще какой-то четвертой страной по окружности), а я гладила их и складывала в стопки, постоянно возникали дебаты. Я дорого бы дала, чтобы их послушал Карл Поппер…
- Почему на заду Италия, внутри штанов Германия, а на этикетке Сингапур? – спрашивала я.
- Какая тебе разница? – удивлялся Коля. – Ведь берут же.
- А почему петли обметаны, но не прорезаны?
- Кому надо – прорежут, – философски отвечал Коля.
- А почему пуговицы совсем не там, где петли?…
- Кому надо – перешьют… Нет! – наконец взорвался Коля. – Теперь я вижу: МОЗГИ ТОЛЬКО МЕШАЮТ! Ну какая тебе разница?!! Что ты во все вникаешь? Ведь покупают?!!!

Покупали – не то слово. Расхватывали, как пирожки, иногда даже неглажеными. Причем чем ужаснее была расцветка, тем охотнее хватали. Грузили в пикапчики и увозили. Пачками и стопками.
- Эй, куда понесли, я эти еще не гладила!
- Кому надо – погладят, – философски заключал Коля, и врубал на всю катушку «Сектор Газа»…

Вот так мы проработали лето. А потом у меня разболелась спина – все-таки утюг, зараза, был страшно тяжелый, – и я ушла. Об увольнении никаких заявлений писать не надо было – никто никого на работу не оформлял, и даже фамилий не спрашивали. Пришел, работал – получи (кстати, в деньгах не обманывали). Не пришел – никто и не спросит. А потом я наконец устроилась на нормальную работу.
А кооператив исчез, как и не было его, и я так никогда и не узнаю, как же он назывался, и кто покупал эти ужасающие штаны дикого цвета.

Может быть, это были марсиане.

Был ли загадочный капитан Немо всего лишь литературным героем, придуманным Жюлем Верном?

В романе «Двадцать тысяч лье под водой» говорится, что капитан Немо – индийский принц Даккар, возглавлявший восстание индийских сипаев против Британии. Восстание окончилось поражением сипаев, а жену и двоих детей Даккара взяли в заложники и убили в плену. С тех пор он покинул общество и посвятил себя мести.

Благодаря блестящему разностороннему образованию и многочисленным талантам, он смог построить первый в мире действующий подводный корабль вместе с горсткой своих сторонников на отдаленном островке Тихого Океана, откуда и начал свое плавание. Он отказался от имени и стал называться капитаном Никто (Nemo – лат.). Более того, он принципиально отказался от всего земного и для всех своих нужд употреблял только дары океана.

В романе капитан Немо – достаточно жесткий, а иногда даже жестокий человек: он потопил английский фрегат, отказался отпустить на свободу попавшего к нему профессора Аронакса и его спутников. Но в то же время он спас бедного ныряльщика за жемчугом, интересуется наукой о подводном мире, и достиг в его освоении немалых успехов. Он великолепно разбирается в искусстве, на борту «Наутилуса» собрана прекрасная библиотека, коллекция шедевров искусства, ноты с партитурами великих музыкантов.

Есть в описании жизни капитана Немо на «Наутилусе» еще одна интересная сторона. Несмотря на жизнь в условиях подводной лодки, капитан Немо находится в прекрасной форме, не страдает ни отсутствием аппетита, ни лишним весом, ни авитаминозом. Он ест пищу, приправляя ее «соусом из морских водорослей, так называемых порфир и лауренсий». Пьет воду, обязательно добавляя в нее «несколько капель перебродившего настоя, приготовленного… из водоросли, известной под названием лапчатой родимении». Полезную добавку к чаю ему дает водоросль спирулина. То есть капитан Немо фактически открыл то, что теперь называют БАД. (По причине засилия разных мошенников и агрессивного маркетинга это явление уже в зубах навязло, и БАДами называют уже что попало, лишь бы денежку срубить, но ведь среди них есть и средства, содержащие действительно полезные вещества).

А спирулину эту многие ученые считают пришельцем из космоса. Есть мнение, что 3,5 миллиарда лет назад именно она принесла на мертвую планету неукротимую биологическую энергию. Американские астронавты получали из спирулины пищу, невероятно богатую полноценным сбалансированным белком и прочими важными для жизни веществами. Крупнейшие научные центры вывели штаммы спирулины, которая благотворно влияет на уровень холестерина в крови, уберегает человека от болезней сердца и сосудов. Есть данные, что спирулина эффективно укрепляет иммунитет, снижает риск онкологических заболеваний и диабета. А еще она улучшает обмен веществ, «очищает организм от шлаков, токсинов, тяжелых металлов, выводит радионуклиды». Если хотя бы что-то из этого научно подтвердится – уже полезно.

Так что же дальше с нашим загадочным капитаном?

Спустя несколько лет после встречи с профессором Аронаксом капитан Немо остался один, все члены его команды умерли, и он нашел себе пристанище в подземном озере вулканического острова к востоку от Австралии, где некоторое время помогал внезапно оказавшимся на острове путешественникам («Таинственный остров»). Им он раскрыл тайну своей жизни и умер.

А умер ли?

У Жюля Верна в описании конца его жизни есть некое несоответствие. В романе «20 000 лье под водой» действие происходит в 1868 году, и капитан Немо – в расцвете сил и здоровья. Но в романе «Таинственный остров» уже в 1869 году Немо предстает древним стариком и умирает. Что-то тут не так. И тут мы плавно переходим к другому герою литературы и кино…

…Жил в те же времена человек, известный как герцог Хуан Норт. Известно, что в 1895 году он посетил Индию, где у него был роман с некой женщиной, от которой у него были дети. Под именем Гарн в звании сержанта артиллерии он участвовал в англо-бурской войне. Под конец войны стал адъютантом лорда Эдварда Бельтама из Скотвел-Хилла и влюбился в его младшую дочь леди Мод Бельтам. Когда ее муж раскрыл их связь и хотел застрелить жену, Гарн убил его ударом молотка. С тех пор он встал на путь преступлений, и это настолько ужаснуло леди Бельтам, что она покончила с собой.

Для своих преступных целей он использовал потрясающие устройства – мощную подводную лодку, автомобили, которые трансформировались в самолет, и даже ракеты. Он так же, как капитан Немо, жил совершенно замкнуто, имея при себе команду таких же молчаливых верных сообщников, и так же, как капитан Немо, появлялся и исчезал в самые неожиданные моменты…

Вы уже догадались, конечно, что это был Фантомас. Имя происходит от слова fantom, то есть нечто несуществующее. Совершенно ясно, что капитан Немо – по-прежнему в прекрасной физической форме (благодаря морской пище и вытяжкам из спирулины) – слегка повредился на почве мести всему человечеству и встал на путь абстрактного зла… Может быть, он объелся подводных мухоморов, а может быть, он и вовсе не был никаким индийским принцем Даккаром, а просто рассказал Пьеру Аронаксу эту романтическую версию, представив себя благородным мстителем?

Теперь этого уже никто не узнает.

Я люблю собирать по Интернету художественные картины и частенько делюсь найденным с виртуальными друзьями. Происходит обмен впечатлениями, что полезно для всех.
Но что я интересное заметила: стоит выставить картину, на которой изображен интерьер – то есть комната или, тем более, кухня – как неизбежно появление одного-двух комментариев типа «миленько, но уж больно неприбранно».

Иногда я впадаю в искреннее недоумение, потому что на мой взгляд, на картине вполне аккуратный и приглядный интерьер и я, сколько ни таращусь, никак не могу понять: чего ж там не прибрано? Начинаются разборки, и выясняется, что «беспорядок» – это когда у бабуси на картинке, изображающей, как оная бабуся стряпает пироги, стол вымазан мукой, миска в тесте, и стульчик отодвинут. Вот беспорядок – и все. Наверное, надо уметь готовить, не вынимая муку из мешка, не разбивая яиц и не пачкая тестом тазиков…

А что бывает, когда на картине изображена детская!… Там же игрушки валяются! А это уже не беспорядок, а просто уже раскардаш и кошмар!!! А мне кажется, что когда в чистенькой детской раскиданы игрушки, то это как раз нормально… Вот же до чего по-разному у людей зрение устроено!

Надо сказать, что я в данный момент еще не свекровь и уже не невестка, но сообщество CBEKRYXA читаю просто для удовольствия, вместо сериалов. Ведь в сериалах что плохо? Регулярность. Человеку достаточно рассеянному и витающему в горних областях мыслей о высоком трудно не пропускать очередных серий. Поэтому я даже и не затеваюсь с сериалами – а то начнешь смотреть, проникнешься сюжетом, а потом бац, пропустишь несколько серий – и как потом понять, дала уже Катя Андрею финансовый отчет, или еще нет. Одни волнения. А в сообществе записи всегда на месте, когда захотел, тогда и почитал.

И вот прочитала я драматическое описание скандала, который произошел из-за того, что некое дитя в свекровкиной кухне измазало кашей стулья, и теперь стулья эти надо перетягивать. Наброс вышел на славу: половина теток за невестку, половина за свекровь, электроны по сети так и летают, такое рубилово.
А я сижу и думаю: а на какого, извиняюсь, шиша в кухне ставить такие стулья антикварные? Может, у них и раковина изнутри церковной парчой обита? Возьми и спроси. Ну тут уж вовсе ураган поднялся: у себя дома кто чем хочет, тем и обивает!

Ну безусловно. У себя дома, хозяин-барин. Но что видно по этим всем сражениям в сообществе – что большинство ссор возникает при совместном проживании по случаю разных представлений о порядке, уборке и т.д. и т.п.
Вот на что надо главное внимание обращать, выходя замуж, а вовсе не на какие-то там романтические бредни типа любовь-морковь. Потому что вся романтика сразу куда-то девается, когда свекруха подает вашему ребенку соску, предварительно ее облизав «для гигиены», или наоборот, врывается в главный момент ночи в спальню молодых проверить, параллельно ли они поставили тапочки, отходя ко сну.

Поделать с этими установками ничего нельзя, даже и пытаться не стоит. Одна сторона всегда будет громко изображать жертву, которая упахивается убирать «за этими неряхами», а вторая – тихо плакать в углу, потому что «не угодишь, как ни старайся». Лично мне не близки особы, которые до изнеможения полируют видимые им одним пятнышки, а потом требуют от всех благодарности, никак не понимая, что тем-то это совершенно не нужно. Но и тех, кто сморкается в занавески и растит в посуде плесневые грибы, я сдержанно осуждаю. Самое главное тут – это возможность разводить на своей территории грибы или не разводить их, ни на кого не оглядываясь.

Конечно, эта ситуация во многом зависит от половозрастного состава семьи: если в квартире, скажем, живут две взрослые женщины, то поддерживать там чистоту и порядок довольно просто, если же в семье есть маленькие дети, то с порядком могут быть проблемы (хотя чистота тем не менее необходима), а если жильцы одни мужчины, то порядок просто никому не нужен и никого не волнует.

Наверное, каждый может привести интересные примеры и того и другого перегиба: у одной моей знакомой маменька заставляла всех домочадцев прямо на входе в квартиру раздеваться донага и принимать ванну, чтобы не занесли с улицы пыль и заразу. Неизвестно, как бы она поступала с гостями, но гости к ним, понятное дело, не ходили.
Другая тетка заставляла всех надевать на ноги полиэтиленовые кульки. Впрочем, ее квартира располагалась над сильнейшим квартальным трансформатором (кто-то умный вмонтировал трансформаторную прямо в жилой дом), так что отклонения были вполне объяснимы воздействием ужасных электромагнитных полей. Примеры противоположные, а именно неряшливые и заросшие грязью квартиры даже и описывать не надо, достаточно вспомнить старые коммуналки, в которых жильцы по пятьдесят лет не могли договориться, чья очередь убирать в санузле, а в кухне половники можно просто прикладывать к стенам без кручочка, они не падают, а прилипают.

Итак, нужно просто самопозиционироваться: уяснить свое пристрастие к порядку или к беззаботной жизни по шкале и затем подбирать себе жениха из соответствующей семьи:

1. Санитарно-музейная психопатия с чехлами на всем
2. Сплошной «наряд вне очереди» пожизненно
3. Чистота и порядок с временными отклонениями
4. Философский пофигизм с периодическими авралами
5. Богемно-творческий раскардаш «Муля, где опять пульт от телевизора»
6. Свинарник с прорытыми ходами к лежачим местам.

Тип личности по этому параметру формируется с детства и практически не меняется. Взаимопонимание между разными типами затруднено, поскольку вербально обе конфликтующие стороны как бы согласны, что «в доме должен быть порядок», только вкладывают в эти слова совершенно разные понятия.
Что касается гендерного распределения, то мужчины по этой шкале сдвинуты на 1-2 пункта в сторону раскардаша, поскольку исторически сложилось так, что в наших краях их просто с детства не принято привлекать к уборке. К тому же в народе сложилось и укоренилось представление, что «мужчины сами по себе чистыми не бывают» и к этому принято относиться со снисходительным юмором. Поэтому если мужчина проявляет себя по типу 1 или 2, это в основном сводится не к его личным трудовым подвигам на ниве чистки и уборки, а к претензиям вида «у моей мамочки все сверкало», и является серьезнейшим предупреждением: перед вами зануда.

Для посильно-выносимой совместной жизни допускается отклонение на один пункт. В пределах одного пункта еще возможно мирное сосуществование. Отклонение на два уже чревато постоянными конфликтами или сдерживаемым раздражением. Что вредно. Отклонения на три и более пунктов – верный путь в нервный санаторий и к бракоразводному процессу. Но надо отметить, что существуют союзы по типу «1-6», когда индивидуум, выросший в семье экстремального типа (1 или 6) настолько натерпелся, что его качнуло в другую крайность «я так больше жить не буду».

Ну и стоит ли говорить, что во всем необходим взвешенный подход и золотая середина – и жить в грязи я никому не посоветую, но и делать из этого всеобщее терзалово, драть домочадцам нервы и класть здоровье на ежедневную полировку всего в доме тоже как-то неразумно. Ибо, как говорила одна мудрая библейская бабушка, «пусть у моих врагов в доме будет вечная тишина и порядок»…

…Какой только ерунды не предлагают для лечения. От сложно и наукоподобно выглядящих аппаратов с мигающими лампочками и аннотацией про «целительный мю-дельта-ионопласт», от пакетиков с «реликтовой смолой невыясненного состава с Памира» – и до речной воды, над которой в красиво украшенном помещении батюшка помахал кадилом и произнес некие тексты. И все это «кому-то очень помогло». Легковерные, желающие быстрого исцеления, а также убежденные обскурантисты, приводят примеры типа «моей тете из Сарапула это очень помогло от глазного тика» или «я ежедневно это принимаю для обострения ума, и видите как действует».
А чуть более скептически настроенные читатели, которые понимают, что ни коробка с зеленой лампочкой, которая пропускает акустические волны через вакуум, ни проволочные тетраэдры, ни сырая вода из крана помочь ничему и никогда не могут, успокоительно произносят: «плацебо». Да, да, – радуются склонные верить во все, на чем наклеен ярлычок «непознанное» – надо ВЕРИТЬ, тады поможет, а кто не верит, тому и не поможет.

Логически непротиворечивый вывод: верить надо ВО ВСЕ, тогда ВСЕ поможет, и жизнь будет прекрасна.

Это уже где-то близко к сайентологии, которая утверждает, что вообще нет никаких болезней, а одно сплошное наше воображение. Вообрази себя здоровым, и все. Все-таки болен? Плохо вообразил.

То есть в первом приближении мы понимаем слово «плацебо» так: помогает не потому, что помогает, а потому что пациент ВЕРИТ. А на самом деле что оно значит?

Википедия:
Плацебо (лат. placebo, букв. – «лесть», «понравлюсь») – физиологически инертное вещество, используемое в качестве лекарственного средства, положительный лечебный эффект которого связан с подсознательным психологическим ожиданием пациента. Плацебо неспособно действовать непосредственно на те условия, ради изменения которых выписывают препарат. Кроме того, термином эффект плацебо называют само явление немедикаментозного воздействия, не только препарата, а, например, облучения (иногда используют разные «мигающие» аппараты, даже «лазеротерапию» и др.). В качестве вещества для плацебо часто используют лактозу. Степень проявления плацебо-эффекта зависит от внушаемости человека и внешних обстоятельств «лечения», например от размера и яркого цвета таблетки, степени доверия врачу, авторитета клиники.
Используется как контрольный препарат в клинических испытаниях новых лекарственных препаратов, в процедуре количественной оценки эффективности лекарств. Одной группе испытуемых дают тестируемый препарат, проверенный на животных (см. доклинические испытания), а другой – плацебо. Эффект от применения препарата должен достоверно превышать эффект плацебо, чтобы препарат сочли действующим.

То есть эффект временного улучшения самочувствия и сглаживания симптомов от самовнушения есть, но это НЕ ЛЕЧЕНИЕ, это кажущийся кратковременный эффект. Болезнь от плацебо никуда не девается, и скоро возьмет свое. Поэтому, чтобы препарат (лекарство) считался действующим, его воздействие должно это самое плацебо ПРЕВЫШАТЬ. То есть количество вылеченных препаратом должно быть БОЛЬШЕ, чем количество принимавших пустышку и почувствовавших облегчение, потому что верят.

Безопасно ли плацебо?

Принято считать, что оно «если и не поможет, то уж точно не навредит». Но ПРИМЕНЕНИЕ плацебо в качестве (а особенно ВМЕСТО) лечения может привести к непоправимым потерям времени и ухудшению состояния пациента. Что и происходит, когда больные покупают идиотские разрекламированные агрегаты, мажутся «заряженным» вазелином или пьют сырую воду, которая «помнит, что над ней читали Писание». А когда они приходят к врачу – оказывается, что время упущено, и то, что можно было вылечить, теперь неизбежно убьет больного. Страшнее же всего, когда это происходит с детьми по вине невежественных родителей, наслушавшихся баек о чудотворных, ясновидцах, народных целителях и прочих «непознаваемых воздействиях». Просто жутко, что в XXI веке, оказывается, еще очень нужно объяснять, что отек гортани при дифтерите или заражение крови надо лечить не молитвой, не «святой водой», а немедленной госпитализацией. Ну как же? Ведь они сами читали, что «один ученый» замерил «количество нуклонов и лептонов» в святой воде, и оно там оказалось в сотни раз выше!

Есть еще одна серьезная проблема. Врач в какой-то мере использует плацебо-эффект всегда, поскольку он всегда уговаривает больного лечиться и обещает, что ему станет лучше. Если больной верит врачу, это очень хорошо сказывается на его состоянии, и наоборот – если не верит, то даже правильное лечение не поможет на фоне психологической подавленности.

Но для того, чтобы сахарная таблетка подействовала как плацебо и пациент получил реальное улучшение, врач должен уверить его, что это сильнодействующий препарат. То есть попросту СОЛГАТЬ. Без обмана никакой эффект плацебо невозможен, так как больной должен быть УВЕРЕН, что это поможет.
А этично ли врачу лгать пациенту? Не нарушает ли он в этом случае закон о праве пациента на информацию? И не получится ли так, что, когда пациент узнает, что «новое замечательное» и т.д. средство было сахарной таблеткой, он в следующий раз ВООБЩЕ не поверит врачу (ни этому, ни другим!) и не примет от него даже реального лечения?
А ведь может наступить и радикальное ухудшение вследствие психологического шока.
Плацебо-эфффект допустим только в крайних случаях, когда все реальные методы исчерпаны, и остается только поддерживать больного психологически.

Применение плацебо как биологически инертного лечения допускается в плацебо контролируемых научных исследованиях, правда, с определенными оговорками этического плана. Применение плацебо как биологически инертной терапии и плацебоподобного (непроверенного, экспериментального) лечения, которое влияет в лучшем случае на симптоматику и качество жизни, но не на частоту осложнений и смертность, возможно при отсутствии стандартной доказанно эффективной терапии (P. Lichtenberg и соавт., 2004). Однако пациент должен знать о том, что получает такое лечение, и дать на него согласие.

Сознательное назначение пациенту плацебо или плацебоподобного препарата при наличии терапии с доказанной эффективностью является грубой врачебной ошибкой и нарушением прав пациента на эффективное лечение.(«Здоровье Украины» 12/1 июль 2007)

В параграфе 29 Хельсинкской декларации о применении плацебо сказано следующее: «Успех, риск и эффективность нового метода должны тестироваться по сравнению с лучшими современными профилактическим, диагностическим или терапевтическим методами. Контролируемые плацебо исследования допускаются только при отсутствии доказанного эффективного лечения»
(World Medical Association declaration of Helsinki (2004): Ethical principles for medical research involving human subjects).

Так что, прежде чем воздевать к небу перст и произносить это умное слово – вспомните, что не все и не всегда имеют право применять плацебо как лечение, а тем более заменять им лечение или облагораживать научным словом мракобесную ерунду.
.
.
.
.
Впервые: http://www.shkolazhizni.ru/archive/0/n-12922/

… Сколько разных систем и способов одурманить доверчивых людей – и перечислить невозможно. Наверное, многие тысячи. Куда там бедному Остапу с его четырьмя сотнями способов «отъема или увода денег»… В последнее время комбинаторы сильно полюбили такие области жизни, в которых трудно учесть результат. А главное, что у них всегда хватает клиентов – людей, которые хотят, чтобы все их проблемы вдруг раз! – и испарились все.

Взять хоть симорон. Дай, думаю, почитаю, шо ж воно таке. Нет, я не против – кому нравится населять окружающий мир какими-то воображаемыми нелепостями, пусть их – тем более, если они верят, что их проблемы от этого лучше решаются. Но малость раздражают примитивные приманки типа голого короля: симорон – это, мол, понятно не всем (читатель, конечно, думает: ну МНЕ-ТО будет понятно, я умный), надо иметь чувство юмора (ну у меня-то точно ОГОГО какое, думает читатель) и т.д.

Как вкрасться в доверие к читателю?

Читаю я дальше. Причем несколько книг сразу. Дали мне – набор книг основоположников (не буду рекламировать), и серию книжек учеников. Во всех много общего. Прежде всего, ужасно раздражает манера былинного дедушки – всегда начинать с притчи. Почти все главки в этих книгах строятся по схеме: в заголовке обещается решение насущного вопроса, потом… потом идет слащавая и зачастую топорно написанная сказочка или плохо пересказанная фольклорная побасенка. Такая манера изложения напоминает болтливого старикашку. Ей-богу, так и треснула бы дедушку по голове. Невзирая на лукавинку в пшеничных усах.

Безумно корябает натужное развеселье книг по симорону: как правило, книга иллюстрирована в духе мультфильмов про зайца и родничок, или вот еще был гигиенический мультфильм, где лохматые микробы на немытом огурце страшно пели «хворобы мы, хворобы»…

Еще одна манера начинать темы – дурацкий вопрос. «Бывали ли вы в планетарии»? Нет, ну впервые слышу про сферу с дырками вместо звезд! «Читатель, вы видели рыбку в аквариуме?» – и т.д. А затем ставится достаточно расплывчатый вопрос, вроде «а почему у нас не все получается, как надо?» – и обещания: будете делать, как я скажу, все получится. Читатель, который в первой части главки испытал сопереживание (ну ведь он бывал в планетарии, и аквариум видел, точно – там рыбки! – и автор ему говорит, что бывал, значит, все правда!) – автоматом переносит это и на вторую часть («делай, как я говорю и не думай»).

И что ж они предлагают конкретно делать?

А методы!.. Почему-то для решения самых что ни на есть реальных (не психологических, а жизненных – вроде прохудившегося крана) проблем – неизменно советуют чем-нибудь или кем-нибудь себя вообразить. Вы айсберг. Нет, вы печка. Представьте: вы облако. А вы, читатель, не были ли птичкой в клетке? И дальше непременно нужно придумать КАК МОЖНО БОЛЕЕ НЕЛЕПЫЙ и абсурдный сюжет, на грани психоделики. Вы сидите в песочнице, строите замки, и вдруг – НОГА… Слоны кокэтливо летят, чайник хохочет синим хохотом… Чем это может помочь в плане починки сантехники?
А ведь пишут увлеченные:

В кранах пропала горячая вода. Позвонила в жэк – оказывается, треснула труба где-то в потолочном перекрытии. Это значит, что ремонт будет долгим, придется разворотить потолок. Ну, я за работу… Вошла воображением в эту трубу, залатала ее… Через час пошла горячая вода.

Ну разве не замечательно? И трубы чинить не надо! Может быть, городские власти тоже симороном увлеклись? Вместо того, чтоб трубы чинить – сидят, синих слонов воображают?

Еще читаем:
…бюрократ не дает нужную бумагу, игнорирует. Представьте, что вы зонтиком протыкаете у него рот – и он ее даст!

Да что же это такое? Пойдите, что ли, попросите, чтобы выдали вам ордер на квартирку в элитном домостроении? Да представь хоть, что этот зонтик у него не скажу где, не поможет! Верите? Я вижу, что понимаете.

Да ладно вода. В другом месте видела – кто-то симороном вылечился от диабета. Это уже за гранью – вылечился там человек или нет, а инсулин принимать уж на радостях и перестал, еще хуже – если они этак «лечат» своих детей…

Вероятно, я человек, полностью лишенный воображения, но я не понимаю и понять не могу двух вещей. Во-первых, рисование загогулин: еще один основополагающий метод. Если вам что-то надо сделать, нарисуйте загогулину: просто водим ручкой по бумаге и смотрим, что получилось. Получилась, сами понимаете, ЗАГОГУЛИНА. А теперь ассоциируем картинку с чем-то, НО без всяких причинно-следственных связей – т.е. если это похоже на «голову красной лошади, торчащей из левой яблони» – то пусть так и будет – и чем более невероятнее будет ассоциация, тем более действенным будет. Если же в своей картинке вы видите домик с трубой, дерево и пр. – действовать это не будет.
Нормальных, то есть, просят не беспокоиться… Чем абсурднее ассоциация к симпатяге – тем он действеннее. Нарисовали? Ищите ее в очертаниях облаков, ветвей, дыма и т.д.: Нашли загогулину? (а чего ж не найти-то? и кто проверит?) – все, ваш вопрос решился. Хорошо еще бывает не просто нарисовать причудливые петельки, но и назвать их слащавенько-кучерявеньким именем: «а это у нас будет Фуфлюсенька». Это уж просто гарантия, что завтра вы получите миллион лично от покойного Ротшильда.

А как насчет результатов?

…Однако миллиона-то ведь нет, и никакой симорон его нам не даст. Что дальше? Ведь наверное рано или поздно ученики осознают, что проблемы как были, так и есть, да и трубы водопроводные все равно надо менять, сколько ни воображай себя летающим тапочком по имени Пупусик. И приходят к сенсею с неприятными вопросами. Разъяснение гуру:
«Такие вещи, как болезни, невозможность прокормиться и пр. теряют значимость».

Ээээ, а не пивушко ли это духовное? Не уклон ли в сектанство? Те тоже толкуют про незначимость мирских проблем. А фиг вам я почувствую малозначимость болезней и невозможности прокормить детей!

Вообще-то адепты и фанаты симорона обожают психоделические истории, которые напоминают дешевый сюрреализм: хихикающие камни, летающие тапки, все вещи пластично перетекают друг в друга и все это супер-гипер-ультра-весело уверяет: у тебя все получится, ничего не делай, только ВООБРАЗИ! АААА! Я свисток! Я чайник! Где мои магараджи, абреки, кунаки и слоны? Это же психоделика какая-то. Вышли бы уже из песочницы, что ли… Но рассчитано это, скорее всего, на тех, кого тянет обратно в песочницу.

Что ж делать. Хорошо тем, для кого насущные проблемы «потеряли значимость», остается только мысленно рисовать загогулины и воображать, как злой преподаватель улетает по спирали, а в зачетку пятерочку ставит синий слон. Но увы, есть еще такие прожженные реалисты, которые понимают, что никакие ЗАГОГУЛИ не помогут выучить материал, который ты не учил, починить трубы бесконтактным способом, обеспечить семью, воображая груды золота и так далее. Ограниченные люди, что сказать?

Вот и мне скучно превращать свои проблемы в сиреневых зайчиков и отправлять их покорять северный полюс верхом на тарелках с манной кашей. Не хочу воображать себя рогатым огнедышащим пингвином и пеленать трамваи, не позволю в своем доме чтоб телевизор помешивал веером суп! Не хочу ездить на велосипеде ради своей любимой!
Я бутафор, бутафор и я уехал за кулисы.